As melhores tirinhas do 'Profetirando'

     Fiz aqui uma coletanea de tirinhas engraçadas do profetirando.

Humor: Nada como boas risadas na segunda-feira...

Ontem foi dia dos pais, mas hoje coloco coisas que aprendemos com nossas mães:

A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO: “Se vocês vão matar uns aos outros, façam lá fora! Acabei de terminar a limpeza!”

RELIGIÃO: “É melhor orar para que isso saia do tapete”

SOBRE VIAGEM DO TEMPO: “Se você não arrumar o quarto, eu vou batê-lo no meio da próxima semana”

LÓGICA: “Porque eu disse assim, é por isso!”

PERSPECTIVA: “Certifique-se de está usando uma cueca limpa, caso você esteja a sofrer um acidente”

IRONIA: ” Procure sorrir, ou eu vou lhe dar um bom motivo para chorar”

OSMOSE: “Cala a boca e coma sua janta!”

CONTORCIONISMO: “Será que você não vê a sujeira na parte de trás do seu pescoço!?

PREVISÃO DO TEMPO: “Parece que um tornado varreu seu quarto”

FÍSICA: “E se eu gritar porque eu vi um meteoro vindo em sua direção, você iria ouvir, então?”

HIPOCRISIA: “Se eu te disse uma vez, eu já te disse um milhão de vezes. Não exagere!”

O CÍRCULO DE VIDA: “Eu te trouxe a este mundo, e posso tirá-lo”

DESCENDÊNCIA: “Pare de agir como seu pai!”

INVEJA: “Há milhões de crianças neste mundo que não têm pais maravilhosos como você!”

Fonte: http://profetirando.com.br/profetilinks-68/

Humor: A piada da lâmpada

 Nunca mais demos risadas aqui no Blog neh?! segue uma piadinha:

P: Quantos calvinistas são necessários para trocar uma lâmpada? R: Nenhum. Deus predestinou quando a luz será ligada.

P: Quantos pentecostais são necessários para trocar uma lâmpada? R: Três! Um troca e os outros dois levantam um retété, pois é obra do capeta!

P: Quantos católicos são necessários para trocar uma lâmpada? R: Nenhum. Eles sempre usam velas em seu lugar.

P: Quantos ateus são necessários para trocar uma lâmpada? P: Nenhum. Os ateus não acreditam em lâmpadas.

P: Quantos telepastores são necessários para trocar uma lâmpada? R: Um. Mas para continuarmos, dê sua doação. Ligue para…

P: Quantos crentes tradicionais são necessários para trocar uma lâmpada? R: Dez! Um para trocar e nove para dizer como a igreja era melhor antes de tudo isso.

P: Quantos professores da escola bíblica são necessários para trocar uma lâmpada? R: Cinco! Um pra trocar e quatro para dizer: “Tá errado!”, “Não é assim!”.

P: Quantos levitas são necessários para trocar uma lâmpada? R: Nenhum. Eles não vieram pro ensaio.

P: Quantos crentes da teologia da prosperidade precisam para trocar uma lâmpada? R: Nenhum. Deus proverá!

P: Quantos crentes do reteté são necessários para trocar uma lâmpada? R: Quatro! Um troca. Dois entram em reteté e um para segurar o que cair.

P: Quantos diáconos são necessários para trocar a lâmpada? R: UM! Ninguém pode se levantar e sair do culto pra nada!

P: Quantos músicos do louvor são necessários para trocar uma lâmpada? R: Vinte! Um pra trocar e dezenove pra escolher outra lâmpada.

P: Quantas Testemunhas de Jeová precisam para trocar uma lâmpada? R: Duas, um pra trocar e o outro para bater na porta do vizinho.

P: Quantos estudiosos da Bíblia são necessários para trocar uma lâmpada? R: Nenhum. A bíblia não diz nada sobre troca de lâmpada.

P: Quantos budistas são necessários para trocar uma lampada ? R: Nenhum! Buda vai iluminá-los de agora em diante.

Humor: Esse video sao para os casados...

Me acabei de rir com essa "pregação". avisando aqui que é para maiores de 18 anos... hauhaua

Pablo- Onde você está

Divulgando aqui o video de meu amigo Pablo, uma pessoa que mostra e vive sua fé, um das pessoas que admiro, e canta muito. Deus deu um dom para ele e ele utiliza muito bem! Tem uma fã que vamos respeitar no final do video... ahuahua

Humor: O fiscal e o touro...

Um oficial da PF (Policia Federal) vai a uma fazenda em Bagé (não sei por que de Bagé!) e diz ao dono, um velho fazendeiro:
-"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O Gaucho diz:
-"Tá bão tchê, mas num vai naquela roça lá." - E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado:
-"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.  Está claro?  Me fiz entender??
O gaudério todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o gaúcho houve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O gaúcho larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Mostra o Crachá !!!!!.....mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!!

A piada pode não ser boa, mas na hora que me contaram lembrei das diversas vezes de que escutei e ainda escuto aquela frase horrível – “não ouse questionar a autoridade do UNGIDO do Senhor!”. Aqui eu traço um paralelo com o crachá.
Muitas vezes somos identificados como esse gaúcho e o crachá da autoridade é esfregado na nossa face, tentando impetrar medo ou culpa pelas vezes que levantamos nossa voz para apontar falhas de conduta em certos espertalhões de plantão e que infestam os púlpitos das igrejas por aí, falando besteira e heresias. 
Mas ainda tem aqueles que os defendem.
Só não quero ver quando o chifrudo resolver cobrar destes, a invasão de seu território. Aquele espaço antes dominado por ele e que agora está sendo divido por essas pessoas.
Acho que não vai resolver muito mostrar o crachá!!!

Fonte: http://www.crentassos.blogspot.com/

Galerinha, queria avisar que estou sem muito tempo para fazer minhas proprias reflexões, então com isso estou pegando em diversos sites. Em breve voltará aqui diversas minhas. Obrigado

Humor: Mr. Been na igreja

Qualque semelhaça a nós vai ser pura coincidência e eu ri demais. Vale a pena, que nunca foi esses irmãozinhos das balas... ou o outro incomodado!?

achei no: http://espiritualidadeemissao.blogspot.com/2011/06/mr-bean-na-igreja.html

Humor: Guia para nós homens sobre a TPM!

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO : O que tem pro jantar?
SEGURO : Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO : Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO : Você vai vestir ISSO?
SEGURO : Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO : Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO : Tá nervosa por quê?
SEGURO : Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO : Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...

- Não dançar
– Falar palavrão só de vez em quando
– Sutilmente tentar descobrir se outros irmãos também bebem
– Dar opinião sobre algo que não conhecemos
– Dizer “Vou orar por você” e não orar
– Ter medo que o arrebatamento venha antes de você casar
– Ter um lugar reservado na igreja
– Resolver tudo com “mais oração”
– Chamar fofoca de pedido de oração
– Desejar que seu testemunho de conversão fosse mais emocionante
– Dizer “vou orar sobre isso” como sinônimo para “não”
– Achar que Deus vai lhe dar um chamado seguido de muitos detalhes
– Usar a Bíblia para evangelizar pessoas que não acreditam na Bíblia
– Dizer que está “esperando em Deus”
– Não usar o nome da pessoa, chamá-lo apenas de “pastor”
– Repassar emails com mensagens cristãs
– Julgar a fé de alguém pelo número de versículos sublinhados em sua Bíblia
– Mandar recados para o diabo
– Transformar os diáconos em agentes secretos
– Desejar que tivesse se divertido mais antes de se converter
– Pensar que fé é um evento
– Fazer coisas supersantas para Deus
– Prosperidade
– Doar coisas inúteis para a igreja
– Dizer aos outros que o sermão do domingo foi direcicionado a eles
– Comparar a vida cristã com Red Bull (te dá asas)
– Usar fé como moeda para negociar com Deus
– Filmes evangélicos, como “Desafiando os Gigantes”
– Pedir dinheiro na igreja
– Emoticons cristãos como “<)><”.
– Esquecer quem nós somos
– Fazer ameaças cristãs por carta ou email
– Colocar adesivos cristãos (como o do peixinho) na traseira do carro
– Pensar que Deus está muito longe de nós
– Dizer “a Bíblia” sempre que alguém pergunta qual o melhor livro que você já leu
– Tratar Deus como uma máquina de fazer suco
– Afirmar algo que Deus nunca disse em sua Palavra
– Criar um “ambiente cristão” no seu escritório
– Perguntar a si mesmo se só crer em Deus é o suficiente
– Dormir no culto
– Falar sobre o fim do mundo
– Dar nomes bíblicos aos filhos
– Fazer listas

Fonte: Profetirando(Quem não conhece vale a pena conhecer)

Humor: Rir ainda é um ótimo remédio! :D

Humor: Eu avisei...

     ... e pra alegria de muitos, principalmente Eliene Moraes que tá fazendo aniversário o mundo nao acabou ontem... Vai um pequeno videozinho ai pra animar o final do mundo:
http://www.humorbabaca.com/videos/fim-do-mundo
Não consegui incorporar ele na postagem, mas vale a pena dá um clique ai...
Mais humor:

Humor: Nada como boas risadas

Se o homem jogasse o buquê:

kkkkkkkk... eu nem teria ido pra rodinha... LOL



I algumas tirinhas:

Vamos rir?

    Já estou aprendendo umas táticas:

Humor: Momento Mechadising

Tem muitas religiões que o Divino é esse mesmo:

Humor: Rir, um bom remédio...

     No video acima vemos o problemão que GTA pode fazer na vida de uma pessoa... ahaha.  Nem todos estão preparados para jogarem esse tipo de jogo. A parti desse vídeo podemos até refletir em que estamos perdendo nosso tempo, se é jogando GTA, ou assistindo Family Guy, os 2 eu perde i ainda perco algum tempo ábil de minha vida. ahuahua... 

Vamos rir com algumas frases muito "engraçadas", essas frases não demonstra em nada o que eu penso, só estou colocando pra gente rir:

 - O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

 - Os políticos são como as fraldas: devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo... (Eça de Queiroz)

 - Quem vive de passado é museu, quem vive de futuro é vidente... E quem vive de presente é papai noel!

 - Tá certo que essa vida é só uma passagem, mas a minha tinha que ser justo na classe econômica?!?  

  - Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Os opostos se atraem.

  - Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.

  - As mulheres que procuram ter os mesmos direitos dos homens têm falta de ambição.